Сисадминам посвящается...

[Dmitry]

...Господи, только бы она не глю$#Unhalted Error!

[Dmitry]

Боже, храни CompaqT
URL документа: hare.ru/?id=8
* версия 1.00 * август 2003 * 2003-08-04 12:11:22 *



Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными
требованиями.
Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы,
прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная
деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий
архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной
средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы
были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не
помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём
же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом,
что вас не предупреждали.



----------------------------------------------------------------------------
----

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит.
На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное
руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На
тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в
трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем
углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока.
Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да?
Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А,
так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила,
успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с
телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую
именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка
такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или
нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай
часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню,
помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную
тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает.
Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там
сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к
стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с
незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром
трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с
утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в
горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q
(моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен
HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть,
да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не
совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю
ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не
держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем
покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем
покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается
непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что
вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет,
рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо
же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet
ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких
комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда
можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в
компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а:

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои
счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC..
Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка
(указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы
делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут
десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то
пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней
какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных
денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и
заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов
за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку
дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету)
Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда
повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два
раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм..
Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А
памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам
скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет.
Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно..
Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в
задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так,
действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы
такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его
сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери
в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас
config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги
писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя
было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах?
Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот
это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м,
в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q'
e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит
поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и
морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь,
как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И
чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того
самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"?
Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну
как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да
причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое.
(язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты
мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове
одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые
перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя
отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый
какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго
рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У
винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а?
(собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две
платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то
этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему
сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то
есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не
мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся
за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же
недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким
конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и
сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для
карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя
там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не
работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно
табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка,
запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей
ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало
нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не
хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему
рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или..
(уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло,
може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя
стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map?
MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и
сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно
обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои
платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно
пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро
тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За
это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки,
начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза
"Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а
фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же
(кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а
м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя
быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды
приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат
очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не
лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там
вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни
не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько
угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball
какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на
него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги
полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на
прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь,
какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого
не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат
себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их
оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час
только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь,
шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает..
Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару
софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер
с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да
пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь.
Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS
6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если
говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под
этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И
чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да
захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о
н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в
Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по
двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец.
Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C
o m p a q' о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и
считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин,
логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые
проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..



----------------------------------------------------------------------------
----

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в
полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами,
болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от
всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного
вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым
пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая
табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена
табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий
пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и
работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает..
Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри..
(машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает
по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла..
Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит,
что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают
друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими
головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать
уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так
называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и
сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей.
(выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная
вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага,
проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое
нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем,
админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи
нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает,
тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а  -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими
глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал
от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как
мебель, и добирается до C o m p a q' a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо
же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта
есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об
стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если
можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом,
а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком,
тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об
этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену
кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин,
кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты
сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады
какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном
магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка,
рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то
было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок,
можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по
сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке
проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники.
Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили
выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё
как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки --
адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте
пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке
привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на
чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько
байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный
на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг
со словом "хуй" внутри, ї Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д
и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в
лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые
подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог
задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе
выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему
зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки
двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский
midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса
по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л
он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца
не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был
лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить.
(заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец
не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём
на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам.
Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока
засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там
шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту
вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей
вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё
внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo,
пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном,
лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай,
включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом
экране написано, что настройку должен производить специально обученный
человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом
считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А
уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный
уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена
ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял
самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно.
Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять,
но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил,
хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать.
(открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт,
неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону
убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле
пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o
m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец.
П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со
счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной
бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не
намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него
такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот
раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли.
А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а
ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а
избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не
работает, так не работает. Как скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он
нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот
найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней
ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так
принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно)
Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не
служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть,
в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a
q' a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно)
Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять..
(злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими
шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем
виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л
о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.


----------------------------------------------------------------------------
----

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба,
открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя
1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он.
Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с
руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару
строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками
от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт
нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с
руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит
кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше
до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к
состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты,
видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a
q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же
Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот
затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а
1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком
старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно.
1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела
мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и
без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного
дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно
1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек
неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и
тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам.
Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая
слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот
1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает,
ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят
они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь.
(тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких
тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну
вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в
консоли)

COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда
тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает
системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким
программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок
пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор.
Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а
ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь
думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а
не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже
мне, венец творения..

З А Н А В Е С

ЗЫ

История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова:
всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься,
что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд
головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно
просто разбудить админа..

[Cucumber]

2Dmitry: урла было бы достаточно. Зачем столько сразу?

 Вот так работают настоящие админы www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html

[Dmitry]

У меня просто в ящике валялось, а ссылка, может быть, уже давно и не работает. :-)

[Девочка Далёких Морей]

забавно

[Lobo]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей -обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

copy/paste by .sys

[D_den]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении

Взгляд со стороны

Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует.
Он подолгу любит заниматься программированием, часами сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об электронной почте, без которой он не мыслит своего существования и которую способен променять на еду, сон и меня.
И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море. Уедем вдаль от компьютеров и интернета, радиорынка и прайс-листов, коллег программеров и ламеров:
Надо сказать, что за долгие годы, проведенные вместе, я тоже нахваталась знаний в компьютерной области и поэтому вам не должно показаться странным, почему женщина знает, к примеру, что такое апгрейд или рива тиэнти.
А еще я всегда вела дневник. Это не тот, что в школе, понятно. Я записываю туда всякие истории, связанные с нашей семьей. И как обычно взяла его с собой на море. А поскольку наша поездка, как мне показалось, будет интересна и вам, предлагаю вашему вниманию выписки из моего хронографа.
Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежиться на теплом морском песочке:
   12 августа. Поездка в поезде была удачной. Муж, ее, кстати, и не заметил. Еще по дороге на вокзал он впал в состояние глубокого транса. На клавиатуру я обратила внимание только в прихожей, уж очень подозрительными мне показались размеры сумки, которая должна была сопровождать нас на протяжении всего отдыха. Кляня себя за то, что не проверила все сама, наспех, в последний момент пришлось извлекать из сумки еще и мышь, пачку дискет, модем, системный блок и плакат с надписью "Виндовс - Маздай". Монитор наверное не влез: Естественно после моих манипуляций Коля впал в транс и до приезда в солнечный город лазурного побережья Крыма не издал ни звука.   13 августа. Поселились на втором этаже. Муж сказал, что пойдет посмотреть, чего есть на территории пансионата. Обедала сама. Ужинала сама. Спала сама.
   14 августа. Утром вернулся муж (странно!). Сказал, что сразу познакомился с начальником пансионата и тот попросил настроить компьютер (интересно, кто кого попросил?). Но поскольку мастдайный софт не захотел становиться на шефовскую двойку, промучился весь день. Ночью, по его словам, они ездили в областной центр за апгрейдом и только к утру все поинсталлили. Коля проспал весь день. Обедала сама. Ужинала сама.
   17 августа. Вот уже третий день я на пляже одна. Коля настраивает компы друзьям шефа. Зато у нас теперь в столовой отдельный столик и персональное меню! Спала опять сама.
   18 августа. Начальник пансионата уехал, и оставил ключи моему мужу для того, чтобы тот мог приходить в его отсутствие и работать.
   21 августа. Кажется, Коля потерял ключи во время сегодняшнего завтрака. Весь день искал. Уф! Не нашел!
   22 августа. Приехал начальник. Ломали дверь в его кабинет. Сказал, что больше ключи не даст. Поставили новый замок. Ужин обычный. Столик тоже.
   23 августа. Ключи пришлось выбросить в море. Муж весь день печальный.
24 августа. Муж пропал. Отдыхаю и ем сама. Сплю тоже.
28 августа. Таки пропал! Нету нигде!!! Искала по всему пансионату. Оббегала все побережье. Вечером вешала объявления о пропаже ("Потерялся муж. Откликается на ник Ник. Нашедшим просьба доставить по адресу:"). Звонила домой. Длинные гудки – значит, модем не работает. Отлегло. Как я сама сумки с сувенирами обратно дотащу?
29 августа. Обратилась в милицию. Вечером привезли замученного, с красными глазами и небритого. Нашли на какой-то конспиративной квартире местных хакеров-любителей. Квартиру "засветили". Мужу сильно влетело от этих самих хакеров, поскольку, как оказалось, часть из них скрывалась от семьи уже не первый месяц. Хакеры пообещали приехать к нему домой и в отместку "хакнуть нафик телефонный провод". Откупилась двумя ящиками пива.
30 августа. Утром опять пропал. Через час прибежал запыхавшийся, попросил денег. Не дала. Убежал. Нашла в парке слоняющимся с каким-то мужиком бомжеского вида. Собирали бутылки. Оказалось, что у мужика кончились все деньги и ему нечем платить провайдеру. Коля помогал. Дала деньги мужику и забрала мужа.
31 августа. Сегодня впервые вытащила мужа на пляж. Какой-то мальчик строил из песка домик. Муж рядом построил компьютер. Были проблемы с модемом. Внешний постоянно не работал, потому что его затаптывали пробегающие мимо ребятишки. Предложила построить внутренний. Законнектился. Говорит, что читал почту. Я ему верю.
Какой позор: весь пляж смотрел, как мой муж ходил в интернет!
К обеду слетели винды. Ставил двухтысячные. Тормозят. Поставил какие-то новые трехтысячные. Говорит, сам построил. Тоже тормозят. Начал апгрейдить комп. Не хватило песка. С соседнего пляжа песок утащить не удалось, там тот самый мужик: Подрались.
Приезжали люди в белых халатах. Мужика забрали. Про своего сказала, что солнечный удар. Перенесли в комнату. Слава богу, заснул.
1 сентября. Снова были на пляже. Специально повела туда, где не было песка. Весь день просидел, бросая гальку в воду. Вспоминал вчерашний день. Плакал. Обняла. Боже, как я его люблю все-таки.
3 сентября. Вчера вечером предложил поиграть в интернет. Я была интернетом. Ненавижу! Не-на-ви-жу! Всю ночь прочатился со мной, так ни разу и не сходив на порносайт!!!
4 сентября. После чата спала весь день. Проснулась. Муж довольный. Хочет еще поиграть в интернет. Отлегло, хоть ему хорошо было. Закрыла доступ на "краватку": Как я его люблю!
5 сентября. Все. Сегодня наша путевка закончилась. Завтра в поезд и домой. Муж довольный. Я тоже. Отдохнули?
11 сентября. Долго не вела дневник. Вот выдалась свободная минута. Уже пятый день дома. Коля до сих пор не включал компьютер. Еще неделя отпуска. Играем в интернет...

[Lobo]

Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

[D_den]

Админ не заснул, он перегружается!

1. Раньше все анекдоты и приколы были про Вовычку, теперь про АДМИНОВ (с 2000года)
2. Еще раньще говорили так: не стреляйте в пианиста-играет как умеет
Теперь же админ в его роли! (зачастуя единственный кто спасает вашу информацию ...нет не от вирусов а от вирусомании начальника отдела)
3. А двоичная информация тоже тяжелый отпечаток в судьбе АДМИНА:он как мистер Джеккел и мистер ХАЙД (когда и в каком он состоянии-определение производиться эксперементальным путем)
4. У зверей вообще эта должность выборная-козел отпущения...

ПОЭТОМУ ЛЮДИ берегите АДМИНОВ-увеличте выдачу спирта и пива, и не приставайте с глупыми вопросами и задачами!!!
PS Через 5 лет работы предлагается давать звание ветеран сетевых баталий с пожизненной компенсацией пивом!

[Smoker]

ну сисадмины когда наш праздник ?

[Dmitry]

ну сисадмины когда наш праздник ?

www.sysadminday.com/
sysadminday.com.ru/
Празднуется ежегодно в последнюю пятницу июля. В этом году — 30 июля.

[D_den]

ну сисадмины когда наш праздник ????

Празднуется еже пятницу  как минимум
да и на работе каждый день "празник"

[Smoker]

эх вы так долго в интеренете искали :-))) тоже мне админы блин
скоко раз праздноваливы его
я как тока стал им кажий год праздную у меня два професиональных празника
день енергетика и день админа

[D_den]

день енергетика и день админа

ек а еще день связи итп итд

[Smoker]

остроумно

[D_den]

остроумно

 что еще иннет не телеф связь...

[Lobo]

Эволюция программиста  

[Dmitry]

По ссылочке:
web14.compaq.com/falco/detail.asp?FAQnum=FAQ2859

[okopok]

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах**! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT. 

[okopok]

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...