Просто весело и позитивно!

[Martiniks]

У нас на работе был случай, нам в офис привозят обеды (один из видов так называемого соц. пакета), меню довольно разнообразное, всегда несколько видов первого, второго, салатов и пр. В один день одна из наших чрезмерно любознательных работниц (из тех, которые любят первые все узнать и попробовать) пришла на кухню пораньше и принялась трапезничать, тут заходит ГБ (главбух), видит, что та ест какой-то привлекательный супчик, красненьктй такой типа борсч, и спрашивает:
ГБ: вкусный суп
Девочка: Да, очень,только что-то сладковатый какой-то
ГБ: как сладковатый?! Я думала, что это борщ...
Д. Нет, это типа фруктового супа...
ГБ. А где он (ищет среди других емкостей и, естессссно, не находит)?
Д. Он один(суп) такой был.....почему то...
И тут входит наш офис менеджер а затем (и мы несколько человек на кухню дабы тоже покушать) и вывешивает список привезенных яств, типа меню на день и там мы при просмотре обнаруживаем строчку "соус для сырников"... 
далее "немая сцена", а потом.....
Оказывается в тот день нам в качестве дессерта были привезены сырники, а эта Д. его под видом супа и употребила.
Короче, смеялись мы так, что на наши звучные содрогания прибежали почти все остальные сотрудники с нашего этажа, удержаться мы от смеха минут 20 не могли, Девочка, понятное дело, ретировалась и дня 2 на кухню ни ногой, хотя насмешек над ней не было, просто ее, наверное, совесть заела......

[Martiniks]

Интересная инфа попалась - не мог не поделиться:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Порятсащюе, но эфефкт рабоаетт.


Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer
in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is
taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a
toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we
do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.

[qreal]

отличная ссылочка
у меня все работает))))
www.pone.ru/

[Martiniks]

Я сначала тоже удивился. но потом присмотрелся и все понятно стало, обычная математика, ты какое бы число не загадал, этот отпрыск Малевича всегда его "узнает"

[Peace]

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?



Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно



Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!




Женщина долго смотрит на себя задумчиво в зеркало. Потом поворачивается к своему мужу и говорит: "Так тебе и надо скотина"


Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

[qreal]

Я сначала тоже удивился. но потом присмотрелся и все понятно стало, обычная математика, ты какое бы число не загадал, этот отпрыск Малевича всегда его "узнает"

бугага , тут все оч. просто - арифметика для лохов))))

[qreal]

замечательно быть мужчиной, потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Martiniks]

ПРОСТО ПОДУМАТЬ

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во
внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
- 57 азиатов
- 21 европеец
- 14 американцев (северных и южных)
- 8 африканцев
- 52 будут женщинами
- 48 мужчинами
- 70 не белыми
- 30 белыми
- 89 гетеросексуальными
- 11 гомосексуальными
- 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США
- у 80 не будет достаточных жилищных условий
- 70 будут неграмотными
- 50 будут недоедать
- 1 умрёт
- 2 родятся
- у 1 будет компьютер
- 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.


Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1)  кто-то подумал о тебе;
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать
и... у тебя есть компьютер!

[Martiniks]

 (little-ann.livejournal.com/226079.html?mode=reply)

[kexifz]

Martiniks, молодец. праздничая такая истоия!!!мне понравилось!!!)))

[Bear]

Улыбнуло


[Posted by 212.3.138.226 via webwarper.net/ru This is added while posting a message to avoid misuse.
Try: webwarper.net/webwarper.exe Example of viewing: webwarper.net/ww/~av/www.desnogorsk.net/ ]

[qreal]

блин, люди, ржунимагу

www.zefrank.com/invite/swfs/index2.html
www.zefrank.com/date_1/navigation.html


www.zefrank.com/

там закладка education videos и прочие приколы
прикольный сайт

[YuniWHD]

www.hot.ee/vp/speedtest.htm

[qreal]

www.hot.ee/vp/speedtest.htm

гы, забавно...

[qreal]

Чего хотят женщины в разных возрастах 


В 16 лет

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.
 

: 19  Сен, 2006, 15:09:57выросли

Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.

Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.

Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.

У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок.

Буратино снял два фильма из сериала "Убойная сила" и сорок рекламных роликов.

Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию "Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании".

У Пьеро две клиники в Иерусалиме.

Арлекино закончил Высшую школу КГБ и не то живёт в США, не то находится в межгосударственном розыске по странам СНГ, объявленном Лидским районным отделом Управления внутренних дел Гродненской области Республики Беларусь, по обвинению в завладении имуществом путем обмана и злоупотребления доверием, совершенном в особо крупном размере (ст. 209 ч. 4 УК Республики Беларусь).

Мальвина издала сборник стихов и живёт домохозяйкою во Внукове, в доме Василия Сталина.

И Нина Пухова, которая под "Три белых коня" рот открывает - домохозяйка. Раньше работала бильд-редактором. (Мальвина тоже вёрсткою занималась, пока не родила.)

Маша Старцева развелась с ирландским писателем Джеральдом Майклом Брауном Маккартни и руководит издательским домом.

Фирма Петрова изготавливает пружины подвески для автомобилей, а Васечкин ныне хореограф группы "Блестящие".

Макар Гусев закончил мореходное училище и ушёл во флот.

Сыроежкин руководит отделом корпоративных связей московских дилеров Автоваза.

Электроник был представителем Норникеля в красноярской администрации. Занимался таможенными делами. Облысел. Сыроежкин тоже облысел.

Так оно всё.

[Martiniks]

Эта ссылка не совсем в тему (просто весело), но.... короче, сами смотрите:
doci.nnm.ru/policy/22.09.2006/dorogi_v_yakutii_eto_polnyj_p

[RaceR]

В многодетной семье умерла корова

В деревенской очень бедной несложившейся семье
Утром рано мать в сарае тело дохлое нашла,

То корова бездыханно распласталась по земле
Их кормилица родная всех держала на себе,

"Без коровы, знаю точно, я семью не прокормлю..."-
С этой мыслью мать семейства ложит голову в петлю.

Чуть попозже, днем, с охоты, возвращается отец,
Смотрит-видит: мать, корова... думает:"Всему пиздец...".

Долго он не размышляя, в рот обрез себе сует,
Стены мозгом орошает, жить он больше не могёт.

Старший сын - семьи опора, вечером домой пришел,
Увидав пейзажи хаты, в тупняке гулять пошел.

Он решил топиться в речке, белый свет ему не мил,
К берегу, его так странно чей-то взор к себе манил.

То русалка-нимфоманка, в жажде страсти и любви,
Говорит, поможет чудом, лишь пять раз ее смоги.

"Ну а если ты не сможешь, то тебя я утоплю."
Ему выбор невеликий, либо так, либо в петлю.

Старший брат напрягся сильно, но пять раз увы не смог.
И с русалкой сексапильной исполняет свой нырок.

Младший брат приперся поздно, видит в доме беспредел,
Он из дома удалился и на речку полетел.

Там русалка в предвкушеньи сделку снова предлагает,
Недослушав всех деталей, он её перебивает:
-Ну а если я, допустим, десять раз тебя смогу?
-Это круто, очень круто, чудом, чудом помогу...
-А пятнадцать?
-Без вопросов.
-А семнадцать?
-Только в путь.
-А ты не сдохнешь как моя корова?

При написании использовался сюжет одноименного анекдота (C)

[Bundex :R]

Тока лучше без матов :censored: .Лучше когда этот анекдот рассказывают(Котовский например) :icon_cheesygrin: :thumbup:  :censored:

[temafey]

 :icon_cheesygrin:

[RaceR]

2 Bundex
из творчества слов не вырежешь и на большинстве форумов в цитатах можно мат не прикрывать. сорри если здесь не как на боьшинстве. правда это и не цитата, но все равно не моё.
Помещено : 26  Сен, 2006, 14:47:04Почему когда мой муж курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее?
Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия?
НО! Стоит только ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ...