Вам понравитца (Сказка www.desnogorsk.net - пишем всем д-нетом :)

[ШИВАrnadze]

На больничной автостоянке свободных мест небыло, разьве что для инвалидов.
Как раз, в аккурат туда и приземлилась ступа Лидии К.
Геннадий по джентельменски протянул жезл даме, она ухватившись за него даже в Лице поменялась,
Да коленки свела...
-бедняга, подумали ДПСники, ето ж надо столько времени без деда прожить.

прошло трое суток с того момента как они поехали в интернат и завертелась вся ета история...

[legko]

А дальше...
К Лидии Кузьминишне приехали племянники: Чип и Дейл.
И решили помочь своей бабке и поспешили на помощь!!! )
Но никто этих двух бурундуков не понял... И и х тоже запихнули в Гадионовку... к ДЕДУ Эй-эй-эй.-
Они подумали, что летят на Марс... и начали искать скафангдры...

[SТING]

...Долго искать скафандры им не пришлось, т.к. неугомонный дед принял их за скунсов, и устроил очередной дебош, требуя прогнать из его палаты этих животных. Медсестра отправилась за очередной дозой чего-нибудь покруче новокаина...

[legko]

...медсестра не нашла ничего лучше, чем клей!!!...
И вот теперь дед был в скафандре. На башке был пакет "Магнит" (странно. Ничего странного. Ведь магнит уже до каждоый деревни добрался!!!) с клеем... И ничего его не волновало, кроме своих снов, в котором смешались кони, люди...
 Но бурундуки решили дать ему по башке и полезли по стенкам...

[SТING]

... по стенкам они полезли в результате воздействия клея на них... еще они объявили себя не бурундуками, а опоссумами, и решили полететь в космос без скафандров, но сначала надавать деду по башке...
огромными усилиями они порвали пакет на голове деда, который, почуяв свежий воздух, закричал: "Доктор! Чем здесь воняет???" Так и не получив ответа, дед начал постепенно приходить в себя, но все равно повелся на тупой развод бурундуков, и решил лететь вместе с ними в космос, осваивать галактику и воевать с инопланетянами...
 Но в тот момент в палату ворвались бабка, Гена и ДПСники...

[qreal]

....вместе с космическими пиратами, которых забыли забрать с собою на планету 3-зет из 6 планетарной галактики...
дед, увидев пиратов, окончательно тронулся, он решил, что это отряд СС (а лучше гей-отряд Ass Ass прим. автора, ГЫЫЫ),
в связи с этим он начал поскуливать, скрипеть оставшимися 5-тью зубами, отмахиваться шваброй и медицинским чепчиком, который случайно оставил главврач после последнего визита к деду....

[SТING]

 Космические пираты сами попутались, увидев деда, и решили, что лучше им покинуть помещение... Но ДПСники, хитро улыбаясь, схватили пиратов со словами: "Стоять! Мы при исполнении..."
 Гена с бабкой не стали им мешать, они просто взяли деда под руки и повели его на подземную автостоянку, к бабкиной ступе...

[Chihua]

А команда ДПСников и эротически настроенных космических пиратов провожала их стройным хором))) оперных голосов песней Меркьюри «Мы чемпионы» (не знаю, как по-аглицки правильно пишется))))

[qreal]

....но ступы они там не обнаружили, ибо ее успел угнать, да да , тот самый Марио, который после нескольких недель реабилитации в кожно-венерологическом диспансере, после очередной сотни уколов сывороткой, предназначенной для стериллизации морских свиней и гавайских черепах. Только эти уколы спасли ему жизнь, после поломничества деда Колобка. Марио решил не оставлять этот факт без внимания и решил во что бы то не стало отыскать деда и сделать с ним что-нить непристойное, тем самым отомстить ему....
Но после очередной передозы сывороткой, адекватность его действий потеряла смысл и он, решил покататься на бабкиной ступе.....

[ШИВАrnadze]

-Слава богу ступка то Моя застрахована, а тож как я без неё родимой
- а где?
-в РОСНО.

-Забудь бабка про ступу свою, а на компенсацию, если выплатят, купиш себе Не новую побитую,
об инжекторе даже не думай, АБС тоже не будет, в общем ......

[qreal]

Тем  временем, Марио так и не удалось результативно поуправлять ступой и , собстна, отомстить коварному старикашке.
Всё потому что, кроме как на самокате, он не умел ездить ни на чём, а уж тем  более на таком высокотехнологичном и сверхскоростном тр. средстве малинового цвета с надьписью "FUCK YOU" на днище и на внутренней стороне люка.
И поэтому, когда он попытался набрать высоту сразу с 3-ей передачи, то он , не справившись с управлением, врезался в дельтоплан почтальона Печкина, который развозил по адресатам каталоги с шитьём и детским вариантом Плэйбоя....

[Maxa]

За всеми этими событиями молча наблюдал агент 007 (который всё это время косил под трухлявый пень), однако...

[temafey]

он не просто наблюдал, а все происходящее фиксировал на видео камеру. Дело в том, что агент подрабатывал в десногорском УТЦ на местном телевидение видеорижессером. Он снимал отличный материал для своей программы....

[qreal]

........но абсолютно все, даже уборщица тетя Валя знала о том, что это вовсе ни какая не передача, а кино с разрешением *.ХХХ. Которое 007 хотел отправить в Германию, предварительно озвучив его с хором им. Пятницкого, чтобы получить главный приз "Шелкового Умника " на Каннском кинофестивале в номинации "бестселлер года"....

[qreal]

...но наш 007-ой аболютно не мог предположить весь ход событий, в которые он попадет буквально через пару мгновений....
ступа с Марио,  после столновеня с дельтопланом полупьяного Печкина, внезапно по невиданной для статистов, а также таксистов,  рикш и межгалактических астро-венерологов  траектории, пару раз перевернувшись вокруг своей оси по элипсоидной спирали, раскидывая по округе свои комплектующие детали, а также все то, что осталось от Печкина и его полулегальной прессы падает прямо на Бонда (при этом отломав "крутилку" от камеры - прим. автора), тем самым в очередной раз закручивая сюжет нашего рассказа....

[Chihua]

ДПСники оживились. Они никогда в жизни не видели Плэбоя, тем более в передрослевом варианте…
Психи и мед персонал обрадовались - решили, что наступил праздник - День независимости от вышестоящего начальства. И токмо дед Вездессущий...

[SТING]

 Токмо дед Вездесущий понял, что ему пора валить...

[qreal]

Потому что в сюжетную линию вливаются еще два новых героя, не известно почему и зачем оказавшись в этих краях. Видимо СМИ так хорошо информируют население, что данные персоны просто не могли не попасть в эпицентр событий. Тем самым отвести людское внимание от оторопевшего Бонда, жалко поскуливающего над своей вдребезги разбитой камерой, даже не заметившего, что у него во время инцедента сломались обе ноги и вылетели в крапиву контактные линзы. Итак появляются наши новые герои, это....

[ШИВАrnadze]

Анне Вески и Вячеслав Добрынин
их совсем недавно выгнали со свадьбы за их безумные шлягеры,
надо было как то зарабатывать на жизнь, ...
Вот здесь то и пригодится детская страсть Вячеслава к воровству на вокзалах...

[qreal]

.....к ним заодно присоединились два безумца, окончательно сошедших с ума, и так же решивших подзаработать на пении на корпоративных пьянках, Алена Бодунаева и Апрель Кокосов. Но им так и не удалось достичь вершины своих похотливо-непотребных желаний, имхо их приняли за цыганских папуасов, переодетых в Дед Мороза и Снегурочку, а поэтому, чтобы не получить в голову и по корпусу десяток запрещенных приемов Тык Ван Ду от сотрудников службы безопасности кафе "Сладкая Радость", в которой и проходиля какая-то гей-свадьба, им пришлось применить 18-ое правило лыжника (бег с припятствиями на одной ноге с завязанными глазами в одних трусах, прим. Автора). И когда все-таки стало ясно, что такие же тупоголовые охранники их не догонят, они сбавили темп и как раз подоспели к месту событий.....